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アルコールイン

あまりに、なんか嫌で、禁止されてたアルコール飲んでます。

実は、仕事するっていうのも先生から禁止されてたわけです。
まあ、落ちたでしょうけど。

禁止を二つやぶりました。

発泡酒にさんまの蒲焼缶詰
おやじ
完璧にオヤジですけどね。


でも、グラスはお洒落なので・・・
グラス
グビグビグビ
くびび




仲良くなりそうな友達にも、自分の病気のことカミングアウト

傷あること黙ってられない性格でね。
傷跡2
隠してることが後ろめたくて。

だから、なかなかうまくいかないのかな。。。
隠し通すべきなのかな・・・。
この写真とかは見せてないし、知らないけど
精神科に通ってること言った。
それで、引くならさようなら~。
また、太った。
もっと痩せたい。

でも、どうでもいい。
この時期は本当に自分がどうでもいい。

ひとつどうでもよくないのは、酒だけは飲みたい。
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ごめんなさい、今日はダークです。

あぁ・・・昨日は危なかった。
命の電話に電話するとこやった。
(死のうと想ってかけようとおもったんじゃないよ!!)
過去に一度だけ、勇気を出してかけたことあるけど、
話し中で・・・繋がらなくて
それで、気が抜けて、助かったww謎

家族に、わたしの中で起こってる感情と葛藤を話すと、
絶対に、激怒されるだろうし・・・話さない。
病院の先生にしか話せないから、早く明日が待ち遠しい。
わたしの中で起こってる感情があまりにも、恐ろしくて、
自分が怖くなってしまって、
こんな人間、動けないようにロープで
両手をぐるぐる巻きにして欲しかった。

何も起こす前に、家を出ていきたい。


今日も早朝から、腹筋、水飲んで、犬の散歩、風呂、風呂掃除
そして、ご飯食べた。
◎生姜紅茶
◎のむヨーグルト
◎大麦若葉豆乳
◎フルーツグラノーラクッキー
◎羊羹
◎オレンジ





でも、今日は、嬉しいことがあった。
散歩中に、ゴミを拾いながら散歩してるおじさんがいた。
わたしは、そういう人が好きだ。
でも、わたしは人がいるとこでは、恥ずかしくて出来ない。
バスの席をゆずったりは簡単なんだけど・・・
ゴミ拾いは、よっぽど大きなゴミが落ちてるときしか拾えない。
神社の掃除は、マスクと帽子と変装してたから、出来た。。。謎

その後に、ニャンコちゃんと出逢えたから、さらに嬉しかった。


幸せなことがあると、その分、不幸になるっていうのが
わたしの確信している妄想で・・・。
自分が死んでしまうこととか色々、怖い。。。



眠い・・・今日は市民体育館で運動でもしてこようかな・・・。


生まれてきた、罪を償わなければならない。謎
ああ、またおかしくなりそうだ・・・。


何か違うことをしようっと。。。


ありがとう。

復活(嘘)

ハーイ、昨日は、10回くらい起動しなきゃ、つきませんでした。

でもー、今日は一発でしたww


ハイ、酔っ払ってます。

本屋で、
明日、もし、あなたが死ぬのを知ってたなら・・・みたいな本読んだわけですよ。
あの、同時テロのやつかな。。。

その本には、抱きしめたり、愛してるっていったり・・・みたいな内容でしたが。


わたしは、アルコールで壊れるね、そう思い、
何もかもが不安に思い、
アルコールに走ったわけです。

わたしは、自分のことが一番大切で、一番どうでもいい。

感情がコロコロコロコロコロコロ変わるわけですよ。

ああ、ヤバイ・・・
自分でなんとなく、人格かわるのわかるのです。
人格変わったら、書いたこと忘れるしー。

けど、やめないですね。わたしそこまで出来てないですから。


酔っ払ったら、日記なんて更新できないだろ?って思われるかもしれませんが、
わたしの知らないわたしは普通に、行動してるんですよww

次の日は完全に覚えていませんが。

まだ、大丈夫。


飲むと、切った傷が目立ちます。赤くなるので。

わたしの左手は、悪魔のよっちなんです。

フフフ

そろそろ壊れるかも。

まだ、大丈夫



うそ
うそ2
うそ3




これ、姪っ子ちゃんにあげたくて、買ったんだけど、
古着なの。
誰が着たかわからない服なんて、気持ち悪いよね。
よっちは、大丈夫だけど、イヤだよね。
だから、わたしの子供に着せるの。
嘘。

筋ジストロフィーになる確率出生男児3,500人に1名の頻度で発症します
それが身内に3人。
そして、わたしもその数値が平均最大値の3倍。
だから、子供は諦めてるよ。。。。

だから、喜んでくれる人に、あげるの。

わたしは、強いから大丈夫。

とか、書いたら、
同情してもらいたいのかっとか思われるやろーけどwww



そうね、境界性人格障害が、人の注目浴びたい病やもんね。笑



悪よっちが今、主権を握ってます。

いるよー、いいよっち。
ダメダメ心の中で言ってるw

どんだけ、外面いいんだよっと悪よっち。


これは、
多重人格ではないんだよね・・・。


だから、これで、犯罪おこしたら、責任能力は『ある』って断言されるだろうねー。


でも、本当に、人格変わって、殺人しちゃう人もいるんだよね・・・。
わたしは、そんな人には、責任能力ないとおもうよ。。。

育ってきた環境とか問題でしょー。

その環境を憎むよ、この社会を。



って、働けないものは、死ねって社会でしょ。

年金も親のすねかじってる。

食費も、わたしの金じゃない。


じゃあ、死ねってこと??


なのに、自殺対策??


笑えるよ、本当に。


失笑。


あーあ。


病的酩酊で、人格かわりそうだから、ここでいったん更新。

ホルモンバランス

わたしは月経前症候群(PMS)です。

しかも、結構重度。

この期間は、ほとんど何もできません。
感情の起伏がかなり激しくなります。
この期間に仕事してたら、突然消えてしまいます。。。
最悪です。


日記は元気でしたが、2週間毎日、泣いてましたww
しかも、くっだらない些細なことで。


そして、ピークは昨日あらわれた・・・。

部屋のガラスのドア・・・右パンチで割ってしまった・・・。
一瞬の出来事でよく覚えてない。。。
悲鳴を上げ、ギャーギャー泣いた。


家族に多大の迷惑をかけてしまった・・・。

おかげで、部屋の中、廊下から丸見え・・・。


右利き。
流血
痛くなんかない。



本当は痛いよぉ、心が痛いよぉ・・・。



姪っ子の接し方もわからなくなってしまった・・・。
わたしが近くにいたら、危ない。
わたしは自分でも何をするかわからないから・・・。

抱っこも怖い。
ごめんね。

もう、数年、親戚にお年玉もあげてない。
ごめんね。


姪っ子の為に買った服、安い古着だから・・・

自分が結婚して、
子供が生まれて大きくなって、それまで大事にしまっておこう。
(出産は出来ないと思うけど)

わたしは、ブランド物にまったく興味がありません。
自分が好きなものが好きです。
その服が100円と安くてもね。


記憶力が落ちるのも、PMSの症状のひとつらしいです、
最近は、朝ごはん何を食べたか、忘れるんじゃなくて、
朝ごはん自体を食べたかどうか忘れるのです。
ってか、夢の中で食べたのに、現実で食べたと勘違いすることあるから。

夢と現実の区別が出来ないときあります。
夢がリアルすぎて、現実が曖昧すぎて。

だから、夢だったのか、現実なのか母に聞くことがあります。



昨日は、身内にレイプされる夢・・・最悪。
現実の世界でも助けてー!!って声に出して叫んでた。


けど、このPMSは生理きたら、治まるので、
もう少し時が経てば大丈夫です。

そして、また、一ヵ月後にやってくる・・・(´Д`)







暗いことはなるべく書かないようにしたいのだけど、
このブログの説明は
よっちの山あり谷ありのeverydayデス◎ 想うこと素直にありのままに描いてますデス。
だから。
だから、敢えて書きました。



ひよこ



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マイベイビー

姪っ子みてると、自分の子供も欲しくなるよ。

だけど、奇形児になる確率高いから、たぶん産まない。

この前、ってか何年も前からずっと考えてきてたけどっ、
姪っ子が生まれて確信した、健康な子が生まれて欲しいのは親のエゴだ・・・。
わたしも欲しい。でも血液検査で異常範囲だ・・・。

だから、わたしは産まないかもしれない。。。
精神病のわたしが言えるのは、一番苦しいのは、障害を持った子だと。
たしかに、自分の子供は欲しい。
でもわたしは諦めてるよ。だから、異性に興味ないのかもww
同性にもないけどww

いつか死ぬなら、なんで生まれてきたんだろう・・・。
そんなくだらないことばかり考える毎日だよ。


暗くてすぬ。また、明日。
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